Немец говорит: - Я вечером выпиваю 3 баночки пива и мне хорошо.
Русский: - Ничего себе - это же девять литров!
- Мальчик, перестань корчить мне рожи, а то заболеешь!
- Чем, тетенька? (Кривляясь)
- Травмой черепа и переломом челюсти!
Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего "Боинга".
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!
- Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так.
Жил был один мужик... Поймал он как-то золотую рыбку, ну, как водится, желание она ему предложила исполнить. Мужик и говорит: "Хочу, чтоб у меня все жизнь член рос." И сбылось желание!
Живет мужик припеваючи: женщин вокруг тьма, только иногда операцию делает - член подрезает ножницами.
Жил-жил и умер... Похоронили его, через некоторое время над могилой - глядь - член торчит! Ну отрезали его, а он через пару дней опять... Ну нельзя же, чтоб на кладбище срам такой торчал - перезахоронили мужика членом вниз.
Проходят годы... На Манхэттэне трескается асфальт и на свет божий появляется.... правильно, ЧЛЕН! Уж что с ним только не делали, ничего не помогает! Объявили тендер: КТО СПРАВИТСЯ С ЧЛЕНОМ?
Тендер выиграли кавказцы, поставив на этом месте палатку с шаурмой.
Да, кирпичи поставили на спуске от парковки под канатку, дополнительных информационных табличек нет, будьте внимательны. А то, что самовольно установили, так согласуют задним числом и шито-крыто, судитесь потом.
А Вы не заморачивайтесь, у нас все хорошо, даже супер! Смотрите шанца на всех нижегородских каналах и будет Вам щастье. кстати, можете воду зарядить, в банках . И не надо обвинять меня в негативе - рыба гниет с головы! Спасибо за понимание. Здравия!
PS контакты в этой конторе утратил с год назад, посему инфы нет.
Любовь, ДА!!! Приходилось брать маринованный шашлык во "Фросе", жарили, понятно сами. Мяско отменное, фермерское, слопали на "ура". Правда куски довольно большие были, порезали поменьше и вуаля!
Александр, а они разве были, слушания то? сейчас вопрос решен, 120 лямов в этом году зароют в эту дорогу псам под хвост! Дерьмократии на Бору не было и нет!!!!
И попробуйте оспорить Дарвина! Выживают те, кто дружит с головой! Жаль, конечно, что уходят молодые, но.... Купив железного коня мощью в табун, знай, что тебя ждут дома, а любая машина или дерево крепче твоих позвонков и ребер. ИМХО
РS я сам мотоциклист со стажем и знаю о чем говорю!
Русский: - Ничего себе - это же девять литров!
- Мальчик, перестань корчить мне рожи, а то заболеешь!
- Чем, тетенька? (Кривляясь)
- Травмой черепа и переломом челюсти!
Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего "Боинга".
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!
- Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так.
Живет мужик припеваючи: женщин вокруг тьма, только иногда операцию делает - член подрезает ножницами.
Жил-жил и умер... Похоронили его, через некоторое время над могилой - глядь - член торчит! Ну отрезали его, а он через пару дней опять... Ну нельзя же, чтоб на кладбище срам такой торчал - перезахоронили мужика членом вниз.
Проходят годы... На Манхэттэне трескается асфальт и на свет божий появляется.... правильно, ЧЛЕН! Уж что с ним только не делали, ничего не помогает! Объявили тендер: КТО СПРАВИТСЯ С ЧЛЕНОМ?
Тендер выиграли кавказцы, поставив на этом месте палатку с шаурмой.
PS контакты в этой конторе утратил с год назад, посему инфы нет.
РS я сам мотоциклист со стажем и знаю о чем говорю!