Марина, Декор - труп. И дело там не в кризисе, а в руководстве. В прошлом году декору отдали строительство садика в Октябрьском, немалые денежки, так и его просрали.
Так лучше бы этот спуск бетонными блоками перекрыли, чтоб люди по ней просто не могли проехать и все дела. А то половина водителей и не знает о существовании дорожных знаков ]:->
Позволю Вас поправить чуть-чуть. Из каждого утюга, особенно нижегородского, нам твердят, что все отлично, рост экономики, подъем производства и т.п. В нашей фирме уже дважды были задержки зарплаты по 1,5 мес., у заказчиков нет денег для расчетов или просто не хотят платить. Мы тоже цены на работу снизили, что б привлечь клиентов, но материалы и оборудование дорожает. Просто пипец!
Стал меньше ездить на машине, после заправки на АЗС подсознание не дает правой ноге давить на газ. Отказался от покупки индюшатины, хотя раньше иногда это делал, вкусно, черт побери, но за такую цену пусть ею подавятся торгаши. Фрукты почти не покупаю, слава богам свои яблоки только закончились
10 признаков того, что вы мужчина
1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.
4. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
5. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
6. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
7. Вы приносите в семью мало денег, не то, что Сидоров.
8. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
9. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
10. Вы сволочь, вас убить мало.
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в милицию.
Менты пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
Стал меньше ездить на машине, после заправки на АЗС подсознание не дает правой ноге давить на газ. Отказался от покупки индюшатины, хотя раньше иногда это делал, вкусно, черт побери, но за такую цену пусть ею подавятся торгаши. Фрукты почти не покупаю, слава богам свои яблоки только закончились
1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.
4. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
5. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
6. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
7. Вы приносите в семью мало денег, не то, что Сидоров.
8. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
9. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
10. Вы сволочь, вас убить мало.
Менты пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!