Анекдоты и не только

Утро понедельника. Начальник подчиненному:
-У тебя глаза красные. Пил что ли?
-Нет, плакал. По работе скучал!

При простуде лучше пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.

Невестка - это гулящая, неблагодарная и ничего не умеющая делать родственница святой женщины!

Стоят на дороге ГАИшники, скучают... Видят дед на телеге едет... Решили прикольнуться... Останавливают.
- Дедушка, ваши права!
Дед подымает палкой кобыле хвост и говорит:
- В бардачке возьми)))

Для того, чтобы познакомиться с мужчиной, Татьяна идет не в театр, музей или ресторан, а приходит в магазин и выбирает одного из тех, кто долго и упорно выбирает пельмени.

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
— Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
— Правда, – ответил муж.

..Ищу девушку..!!! Пробег до 37 лет, сборка русская, фары cерые, мотор форсированный, не битую, не крашеную, ухоженную, можно с прицепом, без хозяина, но если что, готов угнать....покататься....!!!!

Из недр тырнета
Сталин и Порошенко.

Сталин ещё раз пыхнул трубкой и поднял глаза на Порошенко, отчего тот внутренне содрогнулся: - Так как вы докатились до жизни такой, гражданин Порошенко? Донбасс бомбите, геноцид устроили. Ваша девичья фамилия, часом, не Гитлер?

Порошенко ощутил, как его брюки стали предательски намокать.

- Я русскую мову не розумлю… - пробормотал он, в последней отчаянной попытке уйти от ответа.

- Не розумеете? – сочувственно переспросил Сталин. – Это не беда, у нас есть хорошие репетиторы русского языка. У них даже Паулюс через три дня заговорил с чистым вологодским акцентом.

Сталин поднял трубку и попросил: - Соедините меня с репетиторским отделом товарища Берии.

- Ой! – вскрикнул побелевший Порошенко.
– Ой! Вспомнил! Вспомнил великий и могучий русский язык! Это мой любимый язык, товарищ Сталин!

- Вот и хорошо… - Сталин положил трубку. – Вы прямо полиглот, гражданин Порошенко. Тогда расскажите нам про то, как вы ездили в США торговать Украинской ССР.

- А он ездил в США? – заинтересовался молчавший до этого Ульянов.

Он подошёл к Порошенко и внимательно его рассмотрел, энергично
заложив два пальца за жилетку.

- Да вы политическая проститутка, батенька, – резюмировал Ульянов результат осмотра.

Я, вообще-то, лидер нации… – обиделся Порошенко.

- Вы, батенька, не лидер нации, вы - говно нации. А точнее – говённый нацист! – сообщил Ульянов и радостно рассмеялся.

«А старикан ещё тот» - уважительно подумал Сталин.

- Кстати, - он посмотрел на Молотова.

– А почему на Политбюро отсутствует президент США?

- Приглашать его уже выехал товарищ Жуков! – доложил Молотов и уточнил. – С очень представительной делегацией.

- Что-то долго они его приглашают… - нахмурился Сталин и взял трубку.

– Алло, товарищ Жуков? Как дела с приглашением господина американского президента, как его там… Обам Бараки, на Политбюро?

Что? Члены делегации только что взяли второй этаж Белого дома и уже ломают дверь в Овальный кабинет? А почему так медленно, вас же послали пять часов назад?

А! По пути взяли Капитолий… Потери есть? Сенатор Маккейн укусил за ногу командира роты спецназа? Ничего, сделайте раненому укол от бешенства и до свадьбы заживёт. Ждём вас.

В кабинет вошёл Берия. Он холодно сверкнул круглыми стёклышками в сторону Порошенко и доложил: - Яценюка поймали, товарищ Сталин. Там, на шахте угольной паренька приметили. С ведёрком. Уголь воровал. Ополченцы его тихой песней встретили и повели в забой. Еле их упросили нам отдать. Сошлись на двух Т-90. Он уже дал показания. Вот.

Берия положил перед Сталиным мелко исписанный листок бумаги. Сталин взял листок и зачитал вслух: «Дорогой и любимый товарищ Сталин! Хочу сообщить, что я специально внедрился в правительство Украины, чтобы разоблачать деяния этой преступной фашисткой хунты под руководством политической проститутки…»

- Мог бы и значок © поставить, гадёныш… – мрачно заметил Ульянов.

Сталин откашлялся и продолжил: «…политической проститутки Порошенко П. А. Этот гад одел форму СС, то есть четкое, он окрасил сёбя в те цвета, в которые он окрасил себя. И конфеты у него невкусные. Слава России! Комсомолец- подпольщик Яценюк».

- Врёт! - закричал Порошенко. – Врёт!! Врёт!!!

- Кто врёт, Петенька?! Что с тобой? – вдруг услышал он голос супруги.

Порошенко, тяжело дыша, сел на кровати и вытер пот с лица.

Сон плохой приснился, да? – участливо спросила жена.

Порошенко посмотрел на неё и внезапно разрыдался

"Деда, чем ты сейчас занимаешься? "
Дед отвечает: "Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю".
В результате программист впал в ступор на целый день.

— Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая!
Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...

Муж забирает все спиртные напитки из бара и кладет в спортивную сумку. Жена:
-Мы ведь только на два дня на дачу едем. Зачем столько спиртного?
-Это не мы на два дня едем, это наш сынок один дома на два дня остается.

У меня были проблемы, и я взял денег в кредит.
Выяснилось, что раньше проблем у меня не было...

Были времена, когда магазины несли большие убытки из-за списания испорченных кур. А потом появились куры-гриль...

— Деда, а жениться лучше на худой или на полной?
— Запомни слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы...

Жена после скандала объявила мужу бойкот и целый месяц не жила с ним половой жизнью.
А муж жил...

Стоят на дороге ГАИшники, скучают... Видят дед на телеге едет... Решили прикольнуться... Останавливают.
- Дедушка, ваши права!
Дед подымает палкой кобыле хвост и говорит:
- В бардачке возьми)))

Решила позвонить подруге, узнать как прошли выходные.
После 10 секунд молчания:
-Как это прошли??

Я не мог спокойно стоять и смотреть, как она от меня уходит.
Поэтому слегка пританцовывал.

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

Звонок в ветеринарную клинику
- Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучилась и сразу умерла.
- А кто же собачку заберет?

- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило...
- А как это произошло?
- Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...

Крыса — капитану корабля:
— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют.
У нас просто учения!


Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
— Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено».
— Модель?
— Нет, продавщица. Но за комплимент спасибо!

Как показал недавний социологический опрос ВЦИОМ, три четверти россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.

-Мама! Она кусается!
-А я тебя предупреждала - не женись!

Женщины! Не доводите своих мужчин до кипения. В противном случае, они могут испариться.

Молодожены, это когда на выходных абсолютно не имеет смысла надевать трусы.

Ну как я мог испортить жене день рождения, если я даже не знаю его даты!

Пришла мама в детский сад за ребенком. Видит - все дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница спит на лавочке. Мама:
-Почему Вы спите? Все дети разбегутся!
-Да куда они денутся, у нас вайфай только в пределах песочницы.

Приходит в Минздрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной
колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный
врач - нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка
так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов".

Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про надвигающийся кризис. Один:
— Ты что-нибудь понимаешь?
Второй:
— Я тебе сейчас объясню...
— Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что - нибудь понимаешь?

Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове.
Доктор:
— Что, вытащить?
— Да…
— С вас 10 тысяч…
— Но у меня же полис! ?
— По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.

Афоризмы

* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...
* Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
* Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
* - Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил..
* Дед Маразм и придурочка
* Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
* Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало...
* Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
* Не надо класть все яйца в одну штанину...
* Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское
воображение.
* Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
* Недолюбливал женщин. Не успевал.
* Канализация! - вот, что нас объединяет.
* Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
* Кто рано встает, тот всех достает!

Пришёл мужик с работы. Раздеваясь рассказывает жене про метод секса, который он видел по видаку.
-Мужик залезает на шкаф, и оттуда прыгает на тёлку, и они одновременно кончают.
Попугай в это время слушает и наблюдает эту картину.
Жена говорит: "Давай мол попробуем, а то мол всё достало!!!"
Мужик начинает залезать на шкаф.
Вдруг смотрит на попугая, который за ними пасёт. Слезает обратно.
Говорит жене: "Ща мол попугая накрою, а то опять гостям всё скотина будет рассказывать".
-Подходит к клетке с покрывалом.
Попугай начинает волноваться и когда мужик начинает накрывать орёт: "Бля, лучше язык отрежьте, но только дайте это увиде-е-е-еть!!!"