Анекдоты и не только

Загадка: Кто такой "ЗАДРОТ"?

Ответ: Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот.

Букафф много, но ржал в голос.

Один юноша имел неосторожность задать вопрос в ЖЖ.
И вот, что из этого получилось...
”Окажите гуманитарную помощь plz!
Нам в школе задали прочитать "Донки-хот" и "Робинзон Крузо".
Книжки читать тяжело, сложно, скучно и нудно, лично я не осилил.
Будьте так добры, перескажите пожалуйста, краткое содержание!!!
Или киньте ссылку!!”


Ответы:

natalex
2005-12-16 08:49 am UTC (ссылка)
donkey-hot - это ж совсем для взрослых...

7_turtles
2005-12-16 08:53 am UTC (ссылка)
Пересказываю "Донки-хот".
В принципе, половина содержания уже описана в названии: "donkey" по-английски "осел", ну а "hot" - "горячий".
Т.е. это книга про горячего осла, автор - английский писатель сэр Вантес. У этого осла был хозяин, который на нем ездил, его звали Санчо Панса. Но он не главный герой романа. Главный герой - горячий осел. Горячий в смысле секса, естественно.
Чуть подробнее. Молодой грек по имени Лукий, путешествуя по Фессалии, знакомится c могущественной колдуньей. Герой подсматривает за превращениями колдуньи и сам пытается превратиться в птицу. Но происходит ошибка… Лукий становится ослом, сохранив при этом человеческий разум. В образе осла герой имеет возможность наблюдать самые интимные сцены человеческой жизни. В остросатирической форме показаны жрецы-шарлатаны. В комически – бытовых тонах описаны «семейные отношения»: разъяренная свекровь - богиня Венера, добродушный дедушка Юпитер, молодой Амур и его жена - простая смертная красавица Психея. Интриги, козни, зависть – ничто не чуждо богам Олимпа.
Вот как-то так.


juslex
2005-12-16 09:00 am UTC (ссылка)
про первый роман не слышал ничего, а по второму вроде будут снимать фильм с гошей куценко...что-то про зону..


levkonoe
2005-12-16 09:40 am UTC (ссылка)
Сначала надо асилить "Пока чего", автор Д.К.Мирон. Тогда понятнее будет. А то сразу так без подготовки... мало ли что. Просто не путать с "Тихим доном", тот дон был вовсе буйный, который у сэра Вантуза.

levkonoe
2005-12-16 09:42 am UTC (ссылка)
А про Робинзона тоже можно не заморачиваться. у Лема есть хорошая статья "Сексуальная жизнь Робинзона", в сборнике "Библиотека 21 века". Там все коротенько и живенько так, а то у Крузо этого все какие-то козочки, попугаи, замучаешься читать.

7_turtles
2005-12-16 10:12 am UTC (ссылка)
Ладно, чувак, извини.
Понимаешь, причиной шуток послужило то, что ты не правильно написал название романа. Ведь он называется не "Донки-хот", а "Тонкий ход".
И речь там, если серьезно, идет о министре иностранных дел Франции, которого звали Ла Манч, и который в ходе переговоров с Грецией сделал один очень тонкий ход. По мотивам этих событий и был написан роман "Тонкий ход" (Ламанчский).


belenky
2005-12-16 11:07 am UTC (ссылка)
Робинзон Карузо. Ему ж там нехер было делать на острове с осликом по пятницам, так он целые дни пел. А когда его нашли, он стал по операм шастать за большие бабки. и ослик с ним.


Ржунимагу!
kokosov
2005-12-16 11:34 am UTC (ссылка)
Воппщем, если вкрацце. Приплывает типа канкретный чувак, Робинзон, на остров, а тем - мельница, и при ней старый осёл-негр, Тяпницей зовут, а кликуха Донкей Хот. Он на той мельнице пиво гонит. Ну чувак с ним пожил, потом надоело. Вернулся и сделал сайт про это дело. www.donkeyhot.ru Про осла специально. Потом продал другим ословодам, - говорят, нехилые бабки зашиб.

handi
2005-12-16 11:43 am UTC (ссылка)

Ну, нароооод.
Совсем голову человеку запудрили.

Человек! Донки - это удочки такие. Для придонной ловли.
Так вот, роман "горячие удочки" повествует о двух любвеобильных испанцах.
Ну, ты понимаешь.
Когда книга вышла, был большой литературный скандал.
Поскольку столь откровенные романы в то время писать было не принято.
Некоторые особенно чопорные критики до сих пор считают, что это литературная порнография из категории "только для взрослых".

a_gata
2005-12-16 02:35 pm UTC (ссылка)
Вы че. Сразу видно, что никто не читал.
Точное название первого романа - "Тонкий кот", название, конечно, неожиданное, но это, б*я, стилистический прием такой. Там про бедную испанскую старушку Ламанчу. Она жила одинокая со своим котом в нищете. Ну постепенно им стало совсем почти нечего жрать, и кот стал на глазах худеть и становится вообще прозрачным просто. Он потом умер в конце. И Ламанча умерла тоже. Карочи, основная суть романа - про ужас одиночества, так училке и скажи. И еще - что "тонкий кот" это такая метафора, которая красной нитью проходит через весь роман.
Вторую книжку помню не очень хорошо, но там главного героя звали Рабинзон-Крузо, он был итальянский еврей (ну как у нас Рабинович - а у них Рабинзон). Ну и его за его еврейство преследовали. А он был хороший и добрый человек и с итальянскими детьми дружил. Короче, книжка про то, что преследовать евреев - плохо.


kostya30
2005-12-21 08:53 pm UTC (ссылка)
Робинзон Крузо. Краткое содержание. Без шуток.

Дорогой Памидор!
Иосиф Бродский в своей нобелевской лекции заметил, что не чтение книг есть, по существу, преступление. Не только перед самим собой, но и перед всем человечеством, перед будущим, перед детьми. Рискните здоровьем, попробуйте прочитать самостоятельно эти две превосходные книги. Ну, предположим, Дон-Кихота вам, по всей видимости, тяжеловато будет читать поначалу. Но Робинзон Крузо! - поверьте, это легкое и необыкновенно увлекательное чтиво! Эти придурки совсем заморочили вам мозги, то, что они пишут, не имеет ничего общего с реальным содержанием романа. Действие романа столь динамично - клянусь, вы не оторветесь. Русский перевод - великолепен! Просто чтоб вас не обижать, я опишу вкратце, где там собака зарыта. На большом химическом комбинате в Китае происходит авария. Поток бензола устремляется к реке. Главный герой - американский инженер Гаррисон, осознав случившееся, бежит к реке в ужасе восклицая "Raw benzol! Raw benzol! Ужас случившегося доходит, наконец, и до китайских рабочих, до этого привыкших к халатности и безразличию. Вечером за бутылкой пива Гаррисон рассказывает китайским коллегам о страшных последствиях, которые авария принесет реке, городам, расположенным ниже по течению, людям, которые, возможно, будут пить речную воду... Тут один из рабочих вспоминает, что ниже по течению расположен детский дом. После простого подсчета (расстояние, деленное на скорость течения), инженер Гаррисон понимает, что зараженная бензолом вода будет возле детского дома буквально через 3 часа. Смелый инженер на своем верном автомобиле Toyota Cruiser умудряется по бездорожью проделать 400 км за 3 часа и спасает детей. Неточно расслышанный китайцами возглас «Raw benzol» становится кличкой главного героя романа. Китайские товарищи Гаррисона отныне называют его «Робинзон».
Автомобилю отводится в романе не последнее место. В критические моменты герой разговаривает с машиной, умоляет её не подвести, общается с ней как с живым человеком.
Роман написан признанным мастером прозы, современным классиком китайской литературы, Де Фо. Название, безусловно, сочетает кличку главного героя («Raw benzol» = Робинзон) и название машины «Cruiser = Крузо».
Успехов в учебе.
К.

На самом дел Робинзон Крузо это непраильное произношение Раввин Зон Крузо, то ест сын раввина по фамилии Крузо.

Unloki
не парьте пацану мозги!!!
Донкей хот ламанченский енто сатиричекое
произвидениё про глупого ламера который пытался отключить
в виндах режим хот кей и срубил систему .....осёл.

Marcus
Да нет, вы путаете. Дон Ки Хот - это итальянский мафиози корейского происхождения. Жесткие нравы Сицилии, презрение коренных итальянцев, борьба за место в социуме. Слезы ночами в подушку, впалые от безисходности желтые щеки, жесткая щетка всколоченных волос, а в щелочках глаз застыл вопрос - почему, бл.??!!! Это роман о рассовой нетерпимости, о том, как тебя не понимают, если ты немного другой. Если бы не верный сенсей Сан Чо Панс, вместо трагикомедии роман был бы просто трагедией. Занимательное чтиво для меланхоликов. Рекомендую.
__________________

Заседание некого регионального правительства некого полностью самостоятельного и совершенно независимого государства.
Председатель: Ну что ж, господа, подведем некоторые итоги деятельности нашего правительства за прошедший период. Как обстоят дела с выделением жил площади? У всех ли имеются квартиры(в двойном/тройном экземпляре)?
Присутствующие подтверждающе кивают головами.
Как идет строительство?Все ли обзавелись загородными домами?
Единогласное кивание
Забота о детях на каком уровне? У всех ли дети учатся в оксфодах/кембриджах?Все ли устроены материально?
Гул подтверждения.
Ну что ж, я вижу, что с текущими проблемами мы в общем справились.Посему пришла пора подумать и о народе.Какие будут предложения?
Голос из зала: Хорошо бы душ по двести каждому...

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.

Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....

Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала оттрахаю?

Капитоныч, это очень жизненно))))))

Михаил Жванецкий: Лучшее алиби — быть жертвой.

• Лучшее алиби — быть жеpтвой.
• Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
• Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
• Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
• Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
• Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

• Пешеход всегда прав. Пока жив.
• Главное — не перейти улицу на тот свет.
• Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…
• Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
• Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
• Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
• Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

• Чем удобряли, то и выросло.
• Все люди братья, но не все по разуму.
• Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
• Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.
• Ученье — свет, а неученье — приятный полумрак.
• Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
• Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.
• Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

• В историю трудно войти, но легко вляпаться.
• Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
• Одна голова — хоpошо, а с туловищем лучше.
• Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
• На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру.
• Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.
• Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
• Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

• Автоответчик Калашникова.
• Все идет хорошо, только мимо…
• Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
• Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
• Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
• Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
• Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

• И тогда он взял нож и застрелился.
• Если человека нельзя купить, то его можно продать.
• В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче…
• Мыслить так трудно, — поэтому большинство людей судит.
• Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
• Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
• Ну пробил ты головой стену… И что ты будешь делать в соседней камере?
• Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы…

• Нашедшего выход затаптывают первым!
• Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал…
• Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
• Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета….
• Много хороших людей на свете.. Но на том свете их больше…
• Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
• В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
• Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить…

• Какая крыша не любит быстрой езды?
• Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо…
• Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
• Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
• Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится..
• Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей…
• Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально..
• Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку — надо, чтобы он в ответ подал свою.

• Как жаль, что вы наконец-то уходите…
• Рожденный ползать — везде пролезет.
• Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо…
• Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
• Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
• У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.
• Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.
• Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами…

• У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций
• Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!
• Легкомыслие — это хорошее самочувствие на свой страх и риск
• Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
• Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.
• Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .
• Смех без причины — признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
• Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

• Костюм «Евы» ей очень идет, только ушить нужно кое-где.
• Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
• Жизнь — как рояль: клавиша белая, клавиша черная… крышка.

• Он лег в постель и уснул изо всех сил.

Не ищите идеального человека. Сегодня я дома.

Фирмы машин "Запорожец" и "Мерседес" решили объедениться, и придумали две новые марки машин: "Мерсорожец" и "Запердес".

• Меняю три шкурки инопланетян на Pentium-4. Агент Малдер.
• Убью юзера — недорого, самовывоз не предлагать.
• Продаем корень женьшеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск.
• В Интернет через ж/д рельсы — большая толщина рельс гарантирует высокое быстродействие.
• Продам мыша со всеми наворотами, в хорошем состоянии, почти нового. Пробег — 10000 км.
• Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.
• Приглашаются грузчики на интересную работу.
• Не стой под стрелой, бл*дь, давай работай!
• Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
• Быстро и качественно выполним любую халтуру.
• Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.
• Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
• Требуется программист со знанием компьютера.
• Набор студентов на специальности: строительство морских и речных водных путей.
• Все экзаменационные билеты проданы.
• Реферат на тему Образ Анны Карениной с точки зрения паровоза.
• Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе со свистком.
• Открыт прием на курсы иностранных валют.
• Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.
• Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст.
• Сниму комнату, можно с хозяйкой.
• Туристическое агенство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.
• Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
• Молодой иностранный резидент срочно снимет конспиративную квартиру.
• Запои. Круглосуточно.
• Пропью Москвич-412. Недорого.
• Лечy пpеpывание запоев на домy.

Нарыл в тырнете какие дурные законы существуют в разных странах. Оборжаться!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Во Франции действует несколько довольно странных законов.
Один из них - закон, запрещающий называть домашних поросят именем Наполеона.
В Англии и Франции действует закон, запрещающий целоваться на вокзалах.
Еще в 1910 году во Франции был введен данный закон, так как очень часто из-за долгих прощаний пассажиров случались задержки рейсов. Но для людей, которые не могут удержаться, были отведены специальные зоны.
В Великобритании беременная женщина может на законном основании попросить у полисмена его шлем, если поблизости не найдется другого места для оправления естественной нужды.
Запрещается умирать в английском парламенте. Дело в том, что парламент имеет статус королевского дворца и скончавшийся там имеет право быть похороненным с государственными почестями.
Кит или осётр, найденный на побережье Великобритании, принадлежит английскому монарху: голова отходит королю, а хвост – королеве. Кроме того, никто не отменял закон от 1644 года, запрещающий есть на Рождество сладкие пирожки, которые по традиции выпекают как раз в период рождественско-новогодних праздников. Ещё Оливер Кромвель принял его в целях борьбы с грехом чревоугодия.
Жители Шотландии обязаны впустить любого, кто постучится к ним в дверь с просьбой разрешить воспользоваться туалетом.
В городе Йорк разрешается убивать шотландцев, если у них есть при себе лук и стрелы.
Наконец, всем без исключения британцам запрещается не говорить налоговому инспектору то, что хочется от него скрыть, но совершенно законно молчать о том, из чего не делаешь тайны.
_________________

В Объединенных Арабских Эмиратах, действует закон, запрещающий жителям государства бурно изъявлять эмоции и перекусывать в общественных местах. Штраф в размере 270 долларов.
В Гонконге жена, поймавшая мужа на измене, имеет полное право его убить. Но при этом сделать она это должна только руками, без использования каких либо орудий. Однако, любовнице может достаться сильнее – ее, обманутая супруга, может убить чем угодно.
Согласно законам Дании, ездить на автомобиле нужно всегда с включенными фарами, чтобы отличаться от припаркованных машин. Штраф за езду с выключенными фарами может достигать $100.
Швейцарцам, которые чрезвычайно уважительно относятся к покою окружающих, законодательно запрещено с шумом сливать воду в унитазе после десяти часов вечера.
В итальянском городе Тропея существует закон, который регулирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет: “Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде”.
В Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью голом виде, в то время как мужчинам – нет.
В африканском Свазиленде был принят закон, запрещающий женщинам носить нижнее белье. В наказание за нарушение нормы солдаты должны сорвать белье с женщины и порвать его на мелкие кусочки.
В Вермонте замужним дамам следует получить письменное согласие мужа, прежде чем установить зубные протезы.
В Австралии детям запрещено покупать сигареты, при этом само курение ими сигарет не запрещено.Там же нельзя ходить по городу в черной одежде, войлочных туфлях и с гуталином на лице. Считается, что так могут выглядеть только взломщики.
---------------------------------
А вот некоторые законы различных стран, смысл которых не понятен никому.
Штат Западная Вирджиния: Запрещено свистеть под водой.
Штат Юта: Противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в реанимацию.
Штат Северная Каролина: Каждый взрослый человек должен прийти в воскресенье в церковь с ружьем для отражения атак индейцев
Штат Теннесси: Запрещается ловить рыбу при помощи лассо.
В г. Мемфисе лягушкам запрещено квакать после одиннадцати вечера.
Хайфа, Израиль Запрещено брать с собой медведей на пляж.
Эстония В эстонской столице Таллине категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта.
Англия:
1. Запрещается из окна… вывешивать кровать.
2. Одно из самых тяжелых преступлений в Великобритании – самоубийство.
3. Без специальной лицензии гражданин не имеет права иметь в доме телевизор.
Конкретно в Лондоне: после девяти вечера, мужьям запрещено бить своих жен.
За приклеивание марки, изображающей правящего монарха, вверх ногами — смертная казнь.
Здесь же, в Лондоне, действует строжайший закон, запрещающий гражданам выдавать себя
за «пенсионера, проживающего в Челси».
Лондонских таксистов под страхом штрафа в $100 запрещено подзывать криками 'Такси!'.
Сами таксисты могут отказать в поездке больному чумой или холерой.
Новая Скотия, провинция - запрещается поливать лужайки во время дождя.

Канада: В магазинах запрещается продавать маргарин всех оттенков желтого.
Южная Корея: Дорожные «копы» в конце дня всегда обязаны докладывать
своему начальству о полученных в течение дня взятках.
Сингапур: Хождение у себя дома без одежды преследуется законом.
Андорра - запрещены адвокаты.
Дания - заключенные имеют право бежать из тюрьмы. Если их ловят, то не наказывают.
Австралия, Мельбурн - мужчина может быть оштрафован, если появится на улице в "платье без лямок".
Никаких ограничений на другие виды женских нарядов для мужчин в городе не существует.
Альберта, канадская провинция - выпущенным из тюрьмы преступникам до сих пор
полагается заряженный пистолет и конь, чтобы они "могли покинуть город".
Итобиток, провинция Альберта, Канада - уровень воды в ванной не может превышать 10 см.
Европа - в овощных магазинах запрещена продажа пупырчатых огурцов,
клубники, которая не напоминает по форме сердце, и коротких бананов.
---------------------
Но, безусловно, чемпион по изобретению законов – это США:
Полдинг (Огайо) - Полицейский имеет право укусить собаку, чтобы заставить ее замолчать.
В Штате Флорида, если Вы оставите своего слона привязанным к парковочному счетчику,
Вы должны заплатить как за парковку автомобиля.
В американском штате Оклахома (т.е. в пустыне!) запрещено охотиться на китов.
В штате Виктория заменять перегоревшие электролампы, даже в частных домах,
могут только лицензированные электрики. Штраф за это нарушение около $20.
На Аляске можно убивать медведей, но вот будить зверя,
чтобы с ним сфотографироваться – запрещено законодательством.
Во Флориде незамужним женщинам запрещено прыгать с парашютом по воскресеньям.
В Аризоне, срезав кактус, можно получить до 25 лет тюрьмы.
По закону американского штата Огайо запрещено спаивать рыб.
В Алабаме запрещается управлять автомобилем, сидя за рулем с завязанными глазами,
В Огайо строго запрещается бросаться рептилиями.
В Аризоне запрещается класть спать осла в ванной, под угрозой штрафа.
В Миннесоте, если вы позволите себе спать голым – рискуете попасть в тюрьму.
В городе Лехай в Небраске официально запрещено продавать дырки от бубликов.
В Лос-Анжелесе муж не имеет права бить жену ремнем шире двух дюймов,
не получив от нее предварительного согласия.
В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
В Нью-Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам.
В Техасе запрещено стрелять по бизонам со второго этажа отеля.
В Индиане запрещено принимать ванны в период между октябрем и мартом.
В Сент-Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
В штате Флорида нельзя разбивать более трех тарелок в день.
В городе Пенсакола женщина, погибшая в результате неосторожного использования
электроприборов в ванной, должна быть подвергнута штрафу в $100.
В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.
В Балтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.
В Оскфорде, в Огайо женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.
В Майами запрещена езда на велосипедах, не оборудованных звуковым
сигналом, однако использование звуковых сигналов велосипедистами запрещено.
В Чико взрыв ядерного устройства в пределах города может повлечь за собой штраф в размере 500 долларов.
В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой,
диаметр которой больше толщины его большого пальца на руке.
В Норфолке (штат Вирджиния) запретили секс в мотоколяске во время езды.
В Небраске, где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов.
В Огайо признали нелегальной ситуацию, при которой в автомашине кончается бензин.
В Форт-Медисоне (штат Айова) пожарные обязаны провести
15-минутную тренировку перед каждым выездом на пожар.
В Сент-Луисе пожарным нельзя спасать обнаженных женщин,
а также женщин, одетых в халат или ночную рубашку.
В Коннектикуте велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста (!) километров в час.
В городе Девон в этом же штате запрещается ходить задом после заката солнца.
В Северной Каролине оральный секс считается преступлением.
В Индиане в соответствии с законом число "пи" равно 4, а не 3,1415.
В Монтане считается незаконным заниматься сексом в какой либо позиции, кроме "миссионерской".
В Арканзасе есть закон, который гласит: "Река Арканзас Ривер не может подниматься выше моста в городе Литтл Рок".
В городе Крафорд в Нью Джерси запрещается парковать катера и лодки на лужайках.
В Нью-Йорке тем, кто спрыгивает с крыш небоскребов, грозит смертная казнь.
В штате Нью Йорк вам грозит штраф, если вы будете разговаривать в лифте, даже со знакомыми людьми.
В городе Элко в Неваде по улицам можно ходить только в маске.
В городе Кейп Корал в этом же штате особым постановлением запрещено сушить белье на веревках.
В Огайо особым законом запрещено предлагать рыбам спиртные напитки.
В городе Кармел в Калифорнии считается преступлением – есть мороженое, стоя на тротуаре.
В Хартфорде в Коннектикуте супругам запрещено целоваться по воскресеньям.
Во Флориде закон запрещает мыться под душем голым. В этом же штате
считается преступлением заниматься оральным сексом или целовать грудь жены.
В штате Орегон запрещено нецензурно браниться во время секса с супругой. (и всего-то лишь!)
В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах.
В Оклахома-Сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер.
В Гонолулу на Гавайях считается преступлением "приставать к птицам" в городских парках.
В штате Кентукки нельзя жениться на бабушке своей жены
В Монтане запрещено перевозить в кабине грузовика овец.
Единственное исключение - если овцы едут в сопровождении пастуха.
В Голливуде есть особое постановление, запрещающее прогонять по улицам более двухсот овец.
В городе Пуэбло одуванчики объявлены запретным растением.
В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин
(по мнению законодателей-17 женщин — это уже бордель).
Закон, однако, позволяет совместно жить 120-ти мужчинам.
В Карризоз в Нью-Мексико женщинам запрещается появляться на публике небритыми (!).
В Кентукки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме.
Исключение — если её сопровождают, по крайней мере, двое полицейских или если она вооружена палкой.
В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.
В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.
В Техасе был принят закон, в соответствии с которым преступник обязан устно или письменно
предупреждать жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения.
Кроме того, в предупреждении следует описать готовящееся преступление.
Нарушение этого правила учитывается судом как отягчающее обстоятельство.
В г. Натчес (штат Миссисипи) нельзя поить слонов пивом.
Строго запрещены во Флориде: пение в купальном костюме, езда на скейтборде
без номерных знаков, принятие душа обнажённым. В штате нельзя разбивать более трёх тарелок в день.
С 1984 года в индианском городе Спейдсе действует закон, запрещающий пользоваться
огнестрельным оружием для открывания консервных банок. Нарушителям грозит три месяца тюрьмы.
В Нью-Джерси аресту могут подвергнуть любого, кто чавкает в ресторане.
В городе Волдвин Рарк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.
В американском штате Небраска вам грозит арест, если ваше дитя начнёт икать во время службы в церкви.
В городе Провиденсе, Род-Айленд, в магазинах запрещено по воскресеньям
продавать зубную щётку и пасту одному и тому же покупателю.
На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.

Не менее прикольно смотрятся законы, регламентирующие жизнь животных:

Примеры нелепых законов о кошках в США:
В Оклахоме собакам запрещено собираться в группы, числом три и более, если они не имеют специального разрешения, подписанного мэром города.
Кошка не имеет права вмешиваться в драку между двумя собаками. (штат Айдахо)
Кошкам запрещено появляться на территории городского кладбища. (штат Висконсин, г. Sun Prairie)
Водитель имеет право забрать себе сбитых им на дороге животных для того, чтобы съесть их дома на ужин. (штат Западная Вирджиния) (Ага, скунса, например...)
Жителям строжайше запрещается выгуливать на городских улицах принадлежащих им тигров,
львов или леопардов даже при наличии поводка и намордника. (штат Западная Вирджиния, г. Alderson)
Гражданам запрещается передавать зажженные сигары собакам, кошкам,
мартышкам и любым другим домашним животным. (штат Иллинойс, г. Zion)
Животным запрещается заниматься сексом на виду у публики ближе 500 метров
от ближайшей таверны, школы или церкви. (штат Орегон, г. Stanfield, штат Калифорния)
Кошкам запрещено гонять уток по городским улицам. (штат Луизиана)
В обязанности полицейских вменено убивать находящихся в общественных местах,
или на улицах города беспризорных кошек. (штат Миннесота, г. Hibbing)
Кошкам запрещается пить пиво. (штат Миссисипи, г. Натчез)
Запрещается приводить львов на киносеанс в кинотеатр. (штат Мэрилэнд, г. Baltimore)
Любой кто потеряет принадлежащего ему тигра или тигренка, обязан
в течение часа уведомить власти об этом событии. (штат Огайо, г. Canton)
Кошкам с собаками запрещается драться между собой. (штат Северная Каролина, г. Barber)
Гражданам запрещается держать гепарда в качестве домашнего животного. (штат Теннесси, г. Nashville)
Кошки обязаны носить фонарик, когда бродят в темное время суток по улицам. (штат Техас, г. Даллас)
Сотрудникам ветеринарных служб разрешается растлевать животных и домогаться их (!),
но делать это разрешается только в случаях производственной необходимости. (штат Юта, г. Ogden)

Примеры нелепых "кошачьих" законов в других странах:
В Норвегии борцы за права женщин и животных сочли, что запрет на стерилизацию женщин без их согласия должен распространяться и на женские особи кошек и собак. Владелец кошки или собаки, решивший стерилизовать питомицу, должен предъявить ее письменное согласие на операцию. Кастрировать котов и псов без их согласия в Норвегии не запрещено.
Новая Зеландия Кабанам под угрозой судебного преследования запрещено раскапывать по ночам поля для гольфа.
--------------------------
Ей-богу, я устал ржать, потому что этого добра в тырнете столько, что сил больше нет копаться.
Возможно, некоторые «перлы» законотворчества я здесь продублировал, так как перерыл множество источников и в общем потоке мог не заметить повтора.

Бабушка мне говорила, что никогда не стоит ложиться с мужчиной в постель полностью голой.
Уже три дня ложусь в шляпе. Сегодня он спросил, не было ли у меня в семье умственно отсталых.

-Милая, ты обиделась?
-Нет!
-А что это ты делаешь?
-Куклу Вуду.

- Она такая милая, где ты её нашёл?
– На вокзале, с ментами дралась…

Конечно, все мы, мужики, кобели. Но кто-то из нас как пёс – с разными сучками, а кто-то – как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда.

- Животные бывают с хвостом и без хвоста.
– Есть ещё змея – это хвост без животного.

Теперь те, кто все-таки попрется в Турцию на отдых, просто обязаны стырить тапки и полотенце.

На заднем стекле маршрутки стикер: «Нарушаю ПДД – позвони по номеру 8-…».
Водила нарушил. Я позвонил. Оператор списал за этот звонок 150 рублей.

из беседы в курилке чем лучше запивать блюда мексиканской кухъни?
-текилой
а немецкой?
-пивом
-понятно, а французкой?
-вином
а русской...
-стоп!
русскую кухню не запивать нужно, а закусывать

— Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода...
— А минералку можно на понедельник перекинуть??

Сегодня я нашёл кошелек с деньгами. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил их в вино.

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

слышал, теперь мвд будет не просто бороться с коррупцией, а обьявляет ей войну.
- не пойму, в чем разница.
- ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе

После операции муж лежит в палате - отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза, смотрит на нее и говорит:
- Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит:
- Ты симпатичная!
- А почему же не прекрасная?
- Действие наркотиков ослабевает...

Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под "кирпич",
пролетает на красный свет, мчится по встречке, проскакивает между двумя грузовиками, ...
наконец машина останавливается, и женщина спрашивает сидящего рядом мужа:
- ну, что, прошла уже, наконец, твоя икота ?!

— Почему, когда пожрешь, хочется спать?
— Потому, что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...

Наши люди перестали понимать анекдоты. Думают, что это новости.

Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного.
На самом деле они хотят опустошить наше главное сокровище – пакет с пакетами.
Будьте бдительны.

У меня огромная просьба к стоматологам! Делайте зубы дорожникам так же, как они делают нам дороги!

Подняли акцизы на бензин, подняли НДС, подняли пенсионный возраст.
Видите как страна поднимается?!