Анекдоты и не только

Капитоныч, ааааа! понятно. я просто в игры не играю вот и не поняла))) спасибо!

-Почему у меня не выходит подключится в вай-фай?
-Паспорт, пожалуйста!
-Мама, прекрати! Или я сообщу властям, где ты прячешь итальянский сыр и норвежскую семгу!

-Вы боитесь западных санкций?
-Я боюсь наших ответных санкций.

Вовочка увидел интервью Джейн Псаки по ТВ и понял, как нужно отвечать учителям, когда ничего не знаешь.

Мне понравилось

— Мама, а чем занимается аист, после того, как принес ребенка?
— Он лежит на диване, смотрит телевизор, жрет, пьет пиво и играет в танки...

Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причем, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит...

Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: «Каков он? ».
В 30 лет, она спрашивает: «Кто он? ».
В 40 лет — «Где он? ».

— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкcа мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 10 километров!
— Да ты, блин, чемпион мира! 10 км за 2 минуты! !

— Тут я бессильна...— вздохнула Косметика…
— Проблематично…— заметил Фитнес…
— Не ссы, прорвемся! — сказала Водка

— Ты готовить-то умеешь?
— Да, я очень вкусно режу колбасу!

Посмотришь НА МАЙКУ — написано "LОNDОN",
послушаешь и понимаешь, что букву "Г" вверх ногами НАПИСАЛИ.....

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.

- В конце концов каждый из нас со временем поймет свои ошибки. И ты поймешь, что была… дурой. И я пойму, что был… с дурой…

— Спокойной ночи, Сладенький! Так бы и съела тебя…
— Тебе лишь бы пожрать!

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
Дед ей: -Могилку закрой!!! Бабка не растерялась: -Шо, мертвец зашевелился???

Была в гостях. Думала,что уйду по-английски: не прощаясь... Хрен! Ушла по-русски: 10 раз на посошок и осталась с ночевкой.

Жена спросила: Что бы ты без меня делал?
Муж подумал: « Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе все что душе угодно, да мало ли что! »
Но ответил: Да дорогая, наверное умер бы от тоски.

Самое главное не плоть и не душа. Самое главное — это деньги. Кому ты нужен если ты хороший, добрый, веселый....... бомж.

Потерянные в спортзале килограммы коварно поджидали меня в холодильнике.

Утром с легкостью просыпается только.... сахар мимо кружки.

Объявление в приемной врача: «Просим пациентов не обмениваться симптомами. Это очень затрудняет установку диагноза».

— Ты что такой смурной?
— Да жена не дает: санкции ввела за то, что выпиваю.
— А ты ей антисанкциями ответь – налево сходи.

— Не буди во мне зверя.
— Боишься, что глисты проснутся?

Велик и могуч русский язык! А еще и точен неимоверно! Возьмем, к примеру, ее, родимую… И все уже поняли, о чем речь!
Водка — уникальный продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для нее придумано столько способов употребления:
— пить
— жрать
— выкушать
— вмазать
— накатить
— засосать
— залудить
— хряпнуть
— пригубить
— клюкнуть
— дернуть
— хлопнуть
— вздрогнуть
— причаститься
— квакнуть
— набраться
— надраться
— принять
— остограммиться
— усугубить и наконец
— полечиться! …
Предложи человеку «Пойдем, нажремся! » или «Пойдем, вмажем! », «Пойдем, полечимся! » и любой поймет, что речь идет не о котлетах, штукатурке или там аспирине, а о ней, родимой! Даже можно и вообще «Ну, чего мы тут как эти? »…

Муж мне заявляет:
— Бухать с подругами больше НЕ БУДЕШЬ!
А я смотрю на него и радостно думаю:
— Столько лет вместе, а сколько в нем еще оптимизма...

Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите жене прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима? ".

Аптека. Заходят группа парней. Один, видно шибко борзый, спрашивает:
- Презервативы есть?
-Есть!
-А померять можно?
Компания заводится смехом, но девушка, не растерявшись, выдаёт:
- А чё, боишься, спадать будут?

- Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Капитоныч, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.


За границей жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Она спрашивает:
— И как же ты купил не зная языка.
— А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал. Жена ржет… : — В другой раз я тебя за яйцами пошлю!!!

Работник телецентра Сидоров, запершись в операторской, четыре часа подряд по всем каналам транслировал в эфир запись балета Лебединое озеро.
Чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов и олигархов.

Зима близко - птички улетят на юг, а зайки сменят шубки.
Надо спросить у любимого, зайка я или птичка.
---
Сказал, что я рыбка и мне лучше помолчать...

посвятите 5 минут своей жизни этому, послушайте настоящую музыку. Мне показалось, что Мацуев нервно курит в сторонке