иван, Указы были, когда нефть не по тридцатнику , больше сотки за бочку торговалась. И все было тогда " в шоколаде". Вопрос в другом: почему г-н Силуанов такой вялый и не исполнительный. Лично он! Ему же поручено! Если это какая-то большая игра, тогда в чем её смысл? Я не понимаю...И нигде полноценного ответа не нашел! Знаю, что и здесь его не найду. Но интересно, кто чего думает по данному конкретному факту.
Да уж... ломать - не строить. По мне, так для большинства народа лучше медицины, чем в СССР не было и уже не будет. Доступность была в любой точке Борского района. И смертность была низкая, так как во время в основном мед.помощь оказывалась. Стационары были практически в каждом поселке, не говоря уж о врачебных амбулаториях. Чиновники и "блатные"не уголовники) лечились в спецбольнице около трамплина. Ничего для чинуш не изменилось, только спецбольница у них теперь в другом месте. Хуже стало только бедным. Власть имущим и богатым всегда было и будет комфортно. Увы, это так...
Говорить о достоверной тенденции к снижению смертности от онкологических заболеваний можно только на основе сравнения многолетних данных. Причем не скопом, а обязательно по отдельным нозологиям.
Выдают желаемое за действительное. Лапшичка на уши...
ЦРТ Gorky, "откуда дровишки?"
У Вас действительно есть достоверные сведения, что все борские пользователи 100% платят в РАО, или это просто фигура речи? Поделитесь конкретной инфой, если не секрет...
Авторские права священны, спору нет. Но почему только один конкретный ресторан попал под раздачу?
Если это "наезд" под чей-то заказ, то на этом ресторане все и закончится. Ведь чужая (авторская) музыка звучит во всех увеселительных и культурно-развлекательных заведениях. Поживем - увидим.
- Это секс по телефону?
- Это секс по барабану...
- Как это???
- Это дом престарелых.
Зяма сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и дает ему
пощечину.
- За что? — возмущенно спрашивает Зяма.
- За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время Зяма подходит к жене, которая смотрит телевизор и отвешивает ей звонкую оплеуху.
- За что?!! — завопила она.
-За то, что знаешь разницу...
Изя приходит домой. На столе стоит торт, на котором 10 свечей. Он с изумлением спрашивает у жены:
- Цилечка, у кого сегодня день рождения?
- У моего пальто...
Ищу красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую даму для создания серьёзных
отношений... по вторникам и четвергам.
- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
Семейная ссора.
- Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет
хоронить!
Сегодня поздравил тещу:
"Желаю Вам Мама всего того, шо желаете Вы мне... и вдвойне"...
Почему-то у неё сразу глаз задёргался...
Мужчина делает заказ официанту:
- Мне стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, бутылочку пива и
чай.Только чай , пожалуйста , не крепкий, у меня слабое сердце.
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
Скромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь:
- Что, что? Говори громче!
- Ну в общем : Полина, Роза, Елена, Зина, Ева, Рая, Валя, Анна, Таня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
- Сударыня, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?
В Одесском ателье:
- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
- Таки садитесь и шейте!
За мой возраст могу сказать, шо принца на белом коне уже не жду... Но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь...
Супруги загорают на пляже... Мужчина заглядывается то на одну, то на другую проходящую девушку... Жена мужу:
- Нагуливай, нагуливай аппетит! Ужинать всё равно дома будешь!
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с
ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне...
— Абрам, ты куда этим летом собираешься?
— Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
— Тебе что, делать нечего?
— Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
Утро. Зaбитый aвтобус идет на Привоз. Втискивается мужичок в толстой дубленке.
Девушка возмущенно:
— Мушчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужичок:
— Я могу и брюки снять – будет зa что держaться.
- Сарочка, а что это твой бывший никак не женится?
- Да он всё принцессу ищет на свою горошину.
Заболел богатый еврей. Вызвали врача, все родственники столпились возле постели.
- Доктор, скажите, есть хоть какая-нибудь надежда?
- Увы, нет. Это обычная простуда…
В Иерусалиме:
- И шо Ви кладёте в эту стену?
- Таки записочки Богу!
- Ну и шо Ви там написали?
- Буду не скоро, Ваш Моня!
Алена, УНО и Администрация -это по сути одна и та же инстанция. Отписываться они умеют виртуозно... Обращаться к ним по серьезным вопросам - только время терять.
Выдают желаемое за действительное. Лапшичка на уши...
У Вас действительно есть достоверные сведения, что все борские пользователи 100% платят в РАО, или это просто фигура речи? Поделитесь конкретной инфой, если не секрет...
Если это "наезд" под чей-то заказ, то на этом ресторане все и закончится. Ведь чужая (авторская) музыка звучит во всех увеселительных и культурно-развлекательных заведениях. Поживем - увидим.
- Это секс по барабану...
- Как это???
- Это дом престарелых.
Зяма сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и дает ему
пощечину.
- За что? — возмущенно спрашивает Зяма.
- За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время Зяма подходит к жене, которая смотрит телевизор и отвешивает ей звонкую оплеуху.
- За что?!! — завопила она.
-За то, что знаешь разницу...
Изя приходит домой. На столе стоит торт, на котором 10 свечей. Он с изумлением спрашивает у жены:
- Цилечка, у кого сегодня день рождения?
- У моего пальто...
Ищу красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую даму для создания серьёзных
отношений... по вторникам и четвергам.
- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
Семейная ссора.
- Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет
хоронить!
Сегодня поздравил тещу:
"Желаю Вам Мама всего того, шо желаете Вы мне... и вдвойне"...
Почему-то у неё сразу глаз задёргался...
Мужчина делает заказ официанту:
- Мне стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, бутылочку пива и
чай.Только чай , пожалуйста , не крепкий, у меня слабое сердце.
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
Скромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь:
- Что, что? Говори громче!
- Ну в общем : Полина, Роза, Елена, Зина, Ева, Рая, Валя, Анна, Таня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
- Сударыня, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?
В Одесском ателье:
- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
- Таки садитесь и шейте!
За мой возраст могу сказать, шо принца на белом коне уже не жду... Но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь...
Супруги загорают на пляже... Мужчина заглядывается то на одну, то на другую проходящую девушку... Жена мужу:
- Нагуливай, нагуливай аппетит! Ужинать всё равно дома будешь!
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с
ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне...
— Абрам, ты куда этим летом собираешься?
— Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
— Тебе что, делать нечего?
— Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
Утро. Зaбитый aвтобус идет на Привоз. Втискивается мужичок в толстой дубленке.
Девушка возмущенно:
— Мушчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужичок:
— Я могу и брюки снять – будет зa что держaться.
- Сарочка, а что это твой бывший никак не женится?
- Да он всё принцессу ищет на свою горошину.
Заболел богатый еврей. Вызвали врача, все родственники столпились возле постели.
- Доктор, скажите, есть хоть какая-нибудь надежда?
- Увы, нет. Это обычная простуда…
В Иерусалиме:
- И шо Ви кладёте в эту стену?
- Таки записочки Богу!
- Ну и шо Ви там написали?
- Буду не скоро, Ваш Моня!