Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог....

Кот - коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это — тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков). Милый, а почему ты футбол не смотришь?
Он: — Сильно?
Она: — Не очень...Фара, бампер и капот...

Вооот оно как! А шанец твердит с точностью наоборот! Даже "друзья" из барановых республик не в силах помочь в этом вопросе.

Выходные УДАЛИСЬ! Потеряно все... УМ, честь, совесть... ... и лифчик. ЛИФЧИК особенно жалко...!

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие ......
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

Фрунзик, +100500. Конечно подсказали. Кстати всех "поздравляю" с очередным вчерашним повышением цен на бензин. Слава правящему кооперативу "Озеро"!

Муж:
-И где ты шлялась до 5 утра?
Жена:
-Ойй, не начинааай... Шляются гулящщщие, а я путешееествуюю...

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин. Сказка!!!!

Поворотники придумали натуралы, поэтому пидарасы их принципиально не включают.

Жена после долгой и изнурительной диеты с надеждой спрашивает у мужа:
- Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова?
- Ну да, конечно!
- А на кого я теперь похожа?
- Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как ... у-у-ух... оголодавший хомячок – крепыш...

- Милая! Дай мне компотику!
- Какого?
- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!

Строят новое здание ж/д вокзала. Хотя лучше бы переезд на Разина сначала отремонтировали, позорище!