Позволю Вас поправить чуть-чуть. Из каждого утюга, особенно нижегородского, нам твердят, что все отлично, рост экономики, подъем производства и т.п. В нашей фирме уже дважды были задержки зарплаты по 1,5 мес., у заказчиков нет денег для расчетов или просто не хотят платить. Мы тоже цены на работу снизили, что б привлечь клиентов, но материалы и оборудование дорожает. Просто пипец!
Стал меньше ездить на машине, после заправки на АЗС подсознание не дает правой ноге давить на газ. Отказался от покупки индюшатины, хотя раньше иногда это делал, вкусно, черт побери, но за такую цену пусть ею подавятся торгаши. Фрукты почти не покупаю, слава богам свои яблоки только закончились
10 признаков того, что вы мужчина
1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.
4. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
5. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
6. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
7. Вы приносите в семью мало денег, не то, что Сидоров.
8. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
9. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
10. Вы сволочь, вас убить мало.
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в милицию.
Менты пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
Немец говорит: - Я вечером выпиваю 3 баночки пива и мне хорошо.
Русский: - Ничего себе - это же девять литров!
- Мальчик, перестань корчить мне рожи, а то заболеешь!
- Чем, тетенька? (Кривляясь)
- Травмой черепа и переломом челюсти!
Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего "Боинга".
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!
- Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так.
Жил был один мужик... Поймал он как-то золотую рыбку, ну, как водится, желание она ему предложила исполнить. Мужик и говорит: "Хочу, чтоб у меня все жизнь член рос." И сбылось желание!
Живет мужик припеваючи: женщин вокруг тьма, только иногда операцию делает - член подрезает ножницами.
Жил-жил и умер... Похоронили его, через некоторое время над могилой - глядь - член торчит! Ну отрезали его, а он через пару дней опять... Ну нельзя же, чтоб на кладбище срам такой торчал - перезахоронили мужика членом вниз.
Проходят годы... На Манхэттэне трескается асфальт и на свет божий появляется.... правильно, ЧЛЕН! Уж что с ним только не делали, ничего не помогает! Объявили тендер: КТО СПРАВИТСЯ С ЧЛЕНОМ?
Тендер выиграли кавказцы, поставив на этом месте палатку с шаурмой.
Да, кирпичи поставили на спуске от парковки под канатку, дополнительных информационных табличек нет, будьте внимательны. А то, что самовольно установили, так согласуют задним числом и шито-крыто, судитесь потом.
Стал меньше ездить на машине, после заправки на АЗС подсознание не дает правой ноге давить на газ. Отказался от покупки индюшатины, хотя раньше иногда это делал, вкусно, черт побери, но за такую цену пусть ею подавятся торгаши. Фрукты почти не покупаю, слава богам свои яблоки только закончились
1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.
4. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
5. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
6. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
7. Вы приносите в семью мало денег, не то, что Сидоров.
8. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
9. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
10. Вы сволочь, вас убить мало.
Менты пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
Русский: - Ничего себе - это же девять литров!
- Мальчик, перестань корчить мне рожи, а то заболеешь!
- Чем, тетенька? (Кривляясь)
- Травмой черепа и переломом челюсти!
Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего "Боинга".
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!
- Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так.
Живет мужик припеваючи: женщин вокруг тьма, только иногда операцию делает - член подрезает ножницами.
Жил-жил и умер... Похоронили его, через некоторое время над могилой - глядь - член торчит! Ну отрезали его, а он через пару дней опять... Ну нельзя же, чтоб на кладбище срам такой торчал - перезахоронили мужика членом вниз.
Проходят годы... На Манхэттэне трескается асфальт и на свет божий появляется.... правильно, ЧЛЕН! Уж что с ним только не делали, ничего не помогает! Объявили тендер: КТО СПРАВИТСЯ С ЧЛЕНОМ?
Тендер выиграли кавказцы, поставив на этом месте палатку с шаурмой.