иван, +100500, если силы и средства позволяют. А то одна каждый вечер пристаёт - давай да давай, а за день так навкалываешся - руки поднять не можешь, не то что бойца интимного фронта!
Кстати с тещами решить проблему, на мой взгляд, проще - грядки полоть, картошку окучивать, а спать на сеновал отправить
А был ли тест - как правильно упасть под бампер машины, внезапно выскочив из подворотни? Сегодня лично наблюдал, как пацаны играя в футбол, выскочили за мячом на дорогу и чудом водила легковушки затормозил, иначе кровавое месиво было неизбежно.
Анастасия, да не смотрите Вы этот поганый борский канал, там только жополизание чиновничей кодлы, поповские проповеди, да абсолютно бесталанные спортивные репортажи. Учитывая то, что БИА не просто на прикорме, а на полном содержании администрации, никаких критических материалов там быть на может по умолчанию! ИМХО
на обочине шоссе стоит мужик с коровой и голосует.
останавливается "москвич". мужик просит подвести его до деревни.
водитель: - ты, что, дядя, спятил? куда же я корову посажу?
мужик: - ты, посади меня, а она за нами побежит.
водитель посадил мужика, медленно поехал, а корова затрусила сзади.
прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
- да поезжай быстрее, - просит мужик.
машина пошла со скоростью 60км/ч. корова бежит сзади, не отставая.
водитель смотрит в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
- послушай, быстрее не могу, а с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
- мужик (спокойно): - на обгон пошла!
Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане.
Появляется фея и говорит:
- За то, что вы 35 лет вместе - загадывайте желание.
Жена:
- Хочу в путешествие с мужем.
Бах! Два билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа.
Он подумал и говорит:
- Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе.
Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание. Бах! И муж стал 92-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!!!!
Быть бледным в конце лета — благородно! Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грел пузо на солнышке, как жизнерадостный крестьянин.
— Вот, купили дачу для отдыха.
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим...
Кстати с тещами решить проблему, на мой взгляд, проще - грядки полоть, картошку окучивать, а спать на сеновал отправить
останавливается "москвич". мужик просит подвести его до деревни.
водитель: - ты, что, дядя, спятил? куда же я корову посажу?
мужик: - ты, посади меня, а она за нами побежит.
водитель посадил мужика, медленно поехал, а корова затрусила сзади.
прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
- да поезжай быстрее, - просит мужик.
машина пошла со скоростью 60км/ч. корова бежит сзади, не отставая.
водитель смотрит в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
- послушай, быстрее не могу, а с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
- мужик (спокойно): - на обгон пошла!
Появляется фея и говорит:
- За то, что вы 35 лет вместе - загадывайте желание.
Жена:
- Хочу в путешествие с мужем.
Бах! Два билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа.
Он подумал и говорит:
- Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе.
Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание. Бах! И муж стал 92-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!!!!
— Вот, купили дачу для отдыха.
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим...