Софочка утром в зеркале:
- Ну шо, красота, мир спасем или таки прохожих напугаем?!
- Фима! Почему, когда наш оркестр играл на похоронах ты хлопал в ладоши?!
- Таки я забыл тарелки.
Лектор патетически вопрошает:
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
В тишине с последнего ряда раздается голос:
- Первый муж моей Баси!...
- Сарочка,ты любишь Фиму?
- Нет, Циля! Но из всех мужчин, которых я не любила, он самый любимый.
Один антисемит громко ругался из-за евреев. Стоявшая рядом еврейка зевнула.
- Ага, я вижу, мадам, вы хотите проглотить меня за мои слова!
- Что вы, что вы, - спокойно ответила женщина, - мы, евреи, не едим свинины.
- Рабинович, а ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
- Я не знаю. Кто-то говорит, что таки да. Кто-то говорит, что нет...
- Моня, самым счастливым мужчиной на Земле был Адам — у него не было тещи!
- Нет, Зяма, по-моему, была там какая-то змея...
– Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер…
– Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее ровно половину своей зарплаты!
- Все мужчины, Роза Моисеевна, думают только об одном!
- Не скажите, Сарочка, есть еще козлы, которые об этом даже и не помышляют!
- Додик, в каких единицах измеряется частота?
- Да учёные так и не придумали, Сарочка. Вот и пишут: Hz
- Вот все собаку хочу завести Арон Семенович, да жена не дает.
- А ты думаешь, Моня, собака таки даст?
Евгений, давно очень стерилизовала свою в Кот и Пес, тогда было все нормально, но они же ее в 2012 году загубили, предварительно разведя меня на энную сумму((((((((( Сорокина Е.В. произвела хорошее впечатление, но к ней пока - ттт - мы не обращались с чем-то серьезным. Сеантович Т.С. ранее работала в гос.клинике на К.Маркса, обращались с МКБ у кота, очень помогла. Потом мне говорили, у нее был прием где-то в Ямново, что ли... Вообще с чем серьезным (ХПН, печень и т.п.), не дай Бог, конечно, но сейчас поехали бы только в Нижний. Со стерилизацией я б в гос.клинику...
Интересно устроен детский желудок: в него уже не влезают последние ложки супа, но прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока
— Ой, Циля! Лет 15 не виделись! Ты так растолстела, шо тебя и не узнать!
— Роза! Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.
— Лейб Маркович, я ухаживаю за вашей дочерью уже три года!
— И шо, Изя, вы от меня хочете? Пенсию?
Учитель музыки говорит ученику:
— Моня, предупреждаю: если не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.
В Одессе:
— Извините. Вы не подскажете, как пройти до больницы?
— Ой, ви знаете, это таки сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать «скорую»!
Надпись на одесском трамвае: "ВСЕ МУЖИКИ - СВОЛОЧИ!".
Ниже: "И вы, Сара Абрамовна, не подарок".
— Семен Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удается столько лет преодолевать семейные конфликты?
— Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.
Стас Михайлов за прошлый год заработал 18 миллионов долларов.
Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди
Интелегентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт и одну роялю. Мешаются в калидоре!
— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура — все прекрасно.
— Спасибо, я тронута.
— Это мы тоже заметили.
– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.
- Ну шо, красота, мир спасем или таки прохожих напугаем?!
- Фима! Почему, когда наш оркестр играл на похоронах ты хлопал в ладоши?!
- Таки я забыл тарелки.
Лектор патетически вопрошает:
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
В тишине с последнего ряда раздается голос:
- Первый муж моей Баси!...
- Сарочка,ты любишь Фиму?
- Нет, Циля! Но из всех мужчин, которых я не любила, он самый любимый.
Один антисемит громко ругался из-за евреев. Стоявшая рядом еврейка зевнула.
- Ага, я вижу, мадам, вы хотите проглотить меня за мои слова!
- Что вы, что вы, - спокойно ответила женщина, - мы, евреи, не едим свинины.
- Рабинович, а ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
- Я не знаю. Кто-то говорит, что таки да. Кто-то говорит, что нет...
- Моня, самым счастливым мужчиной на Земле был Адам — у него не было тещи!
- Нет, Зяма, по-моему, была там какая-то змея...
– Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер…
– Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее ровно половину своей зарплаты!
- Все мужчины, Роза Моисеевна, думают только об одном!
- Не скажите, Сарочка, есть еще козлы, которые об этом даже и не помышляют!
- Додик, в каких единицах измеряется частота?
- Да учёные так и не придумали, Сарочка. Вот и пишут: Hz
- Вот все собаку хочу завести Арон Семенович, да жена не дает.
- А ты думаешь, Моня, собака таки даст?
— Ой, Циля! Лет 15 не виделись! Ты так растолстела, шо тебя и не узнать!
— Роза! Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.
— Лейб Маркович, я ухаживаю за вашей дочерью уже три года!
— И шо, Изя, вы от меня хочете? Пенсию?
Учитель музыки говорит ученику:
— Моня, предупреждаю: если не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.
В Одессе:
— Извините. Вы не подскажете, как пройти до больницы?
— Ой, ви знаете, это таки сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать «скорую»!
Надпись на одесском трамвае: "ВСЕ МУЖИКИ - СВОЛОЧИ!".
Ниже: "И вы, Сара Абрамовна, не подарок".
— Семен Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удается столько лет преодолевать семейные конфликты?
— Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.
Стас Михайлов за прошлый год заработал 18 миллионов долларов.
Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди
Интелегентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт и одну роялю. Мешаются в калидоре!
— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура — все прекрасно.
— Спасибо, я тронута.
— Это мы тоже заметили.
– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.